0.4728%纯银。

日子又回到了从前的轨迹。

不想接到老妈的电话。
不想天黑了才回家。
不想参加同事的婚礼。
不想太早睡觉即便再困。

想要边听音乐边看一本新书。
想跟新之助讲一整个小时的电话。
想听猪头精彩的反串演唱会。
想在睡前喝一杯红酒看喜欢的剧集。

就像从前一样，一个人，安静地生活。

老妈的电话是个导火索。
喝茫了之后又哭又笑，心里痛快了。
我问猪头，是不是觉得我很任性很讨厌。
猪头当然说不是，我只是不知道该问谁。
其实已经认定了自己就是这样的，
所以，你才会没有回头。
我很想，可以像爱你一样爱第二个人，很想。
是因为我脾气太坏，所以才办不到。
一定是这样的。
我真的想爱上第二个人，很想很想。
连看一部烂偶像剧都可以因为他那么爱她而哭得稀里哗啦，
我快成酒鬼了，
因为我忘了怎样去喜欢一个人。

这毛病跟了我很久很久了。
只有一样，就没什么问题，超过一样，就死定了。
通常最终无论做出怎样的选择都还是会纠结。
所以看到喜欢的东西我很有可能会买两件不同颜色的，讨个心安。
难怪小时候最讨厌做选择题了。
被逼迫着选了其中一样，当然不可以霸占着另一样，个人原则问题。
于是若是事后发现那一样不好心里就会纠结，
看吧！又选错了。
但，若当初选的是另一样，就真的会比较好吗？
这循环一直持续。
一个优柔寡断又不够勇敢的人，太可悲了！

一定是因为最近的困扰太多，才会梦见你。
我们在梦里，我们的从前在电视里。
电视里的房子和大门变得很美很美。
因为我知道了结局，所以电视里的我才会哭得停不下来。
你只当我是在撒娇，边哄边走出大门。
梦被哭醒了，天还没有亮，擦掉眼泪继续睡吧。

日子过得有些快，那些可能会有的问题，我都扭过脸不去面对，任由时间过去。
我以为自己是清高的，怎么会为了那些市侩的现实问题而犹豫！
只是一心想找出答案～喜欢？不喜欢？觉得只要有了答案一切就都好起来了。
有些问题也会隐约觉得担心，但总认为，既然还没有确定自己的心意，那些问题就言之过早了。
但，一旦问题被提了出来，我真的傻住了，不知道怎么回答，一直沉默。
我没有自己想像的那么清高，我竟然，无法轻松地豪不计较！
是我真的老了？还是，其实并没有那么喜欢？
原来我原本以为理所应当的事情，并不是法律条文，不是每个人都那样认为的。
问：现在觉得后悔了吗？为了想要的感觉而放弃了生活无忧？
并没有。
那么，只要有感觉就愿意什么都不要了吗？
我答不上来。
可能还是因为没那么喜欢，仅仅只是可以忍耐的相处罢了。
要怎么办呢？继续回到等待？还是逼自己开口说那些恶心的让自己厌恶的话？
又要失眠了。

坚持，是因为不甘心。

不甘心妥协的婚姻，不甘心没有在你眼前幸福。

并不是没有想过妥协，可代价不过是害人害己。

什么不够成熟，不够可靠，根本只是因为不喜欢而已。

我不相信日久生情，合不合拍第一面就该知道了。

我讨厌别人擅自解读我的想法，自以为是地认为这就是挑剔。

挑剔？我还没有自信到觉得自己有资格挑剔。

已经厌倦了一遍又一遍地表达，自己在乎的不过就是面对面相处的某种频率，

那些看起来优秀却无法频率相近的人，再可惜也不愿勉强，这样不对吗？

也许真的不可能再那么用力那么义无返顾地去爱另一个人，

但至少，可以在想像将来的时候面带微笑。

连最亲的人也听不懂，用叹惜来谴责我的任性。

我想，这般矛盾得就快要绝望的日子，真的可以让我开始恨你了！

因为朋友即将到来的婚礼，连着几夜都梦见了重遇。
梦里我在精心打扮后却装作随意
梦里你第一眼竟然没有认出我来
我背对着你，但我看的见你，在梦的外面
你的样子很模糊，我却知道你在微笑
我无论如何都不愿回头，只是和她们大声说笑
我们，从来没有再遇见
可能真的没有这个必要，是吗？

我也算是个好奇心重的人了
可是其实很多时候我并不是很想知道那么多事情
跟我无关的事情
也许是因为生活的圈子有所改变
认识的人有所改变
当别人一脸盛情地拿来与你分享
总不能臭着个脸回绝吧
听到了某些八卦之后，自己便成为其中的一分子择不清干系了
若是这风声传出去，就浑身长刺一般担心别人会认为是自己散播的
杂志的圈子就那么大，还那么混乱
任何风吹草动是不可能隐瞒什么的
各种无中生有传着传着，没人会怀疑是不是真的，争先恐后地相互传话
我厌恶这些，非常厌恶
当室友又忧心忡忡地抱怨某件小玉枕纱厨秘密被传开了
我内心的OS只有：“你为什么在不确定之前就跟人说呢？”
当然这些有落井下石嫌疑的话我是不可能说出口的，
也只能硬着头皮安慰，不然呢？
所以现在每当有人兴致勃勃要跟我说什么的时候
我都会岔开话题，虽然我是可以守秘密的
但实在讨厌秘密被传开之后的相互猜测，何必呢？
我怀念22层的小阁楼，好怀念
没有打扰，没有猜忌，没有伤害，没有相互利用
我不怕寂寞，我一个人可以生活的很好
只要偶尔有新之助或是猪头的探访就会非常美满了
要多辛苦的活着呢？

因为新之助的胡言乱语
也兴起重读了那些年的自己
那时怎么会静下来写这么多东西？
胡扯，伤痛，迷惘
想起了一些事和一些人
其实那些一直都在
只是被我暂时封莫道不消魂锁了而已
曾经天真的以为
爱我的会永远爱我
可现实呢？
我开始了解有些东西是需要自己珍惜的
不定期的收到电话问候
不是谁欠我的
只是那时我不够成熟
把那些当成了理所当然
直到时过境迁才隐约觉得可惜
我当然没有资格责问为什么不再坚持
没有人应该为你做这一切不是吗
有些感慨
也只是感慨而已
很想祝福那些曾经执着付出的人
会有比我懂得珍惜的谁回应你们的付出的
阿门~

今天看了一部电影
电影里的女主角歇斯底里地总是要男主角道歉
但男主角就是不说，而是尖酸刻薄地回敬
“你真的伤透了我的心”她说
我的胃抽疼了一下
那晚，我也说过这句话，在心里
“道歉”她总这么说
我从没说出口，你真的欠我那句“对不起”
可能你从不觉得
所以我才会一直放不开
只不过就是一句话，三个字而已
多执着的天蝎啊
可，电影就是电影
他终究还是爱她的，所以钟摆的后面才会刻了那些字，默默的

我不应该看这种危险的电影的！